Cuidando do meu jardim

Noooossa, nunca mais tinha vindo aqui neste blog. Tanta coisa mudou desde o último post! Na minha vida, não muito no meu corpo

Eu ainda não eliminei aqueles 10kg. Com o inverno que faz no RS é soda de conseguir emagrecer. Só dá vontade de comer. E tem a ansiedade, como sempre, que também é responsável por isso.

Enfim, eu to de mudança. Vou morar sozinha em breve. Até pensei em criar um blog – mais um! – pra falar sobre isso mas desisti. Tenho falado sobre essa fase lá no Velhos Vícios mesmo. Talvez este blog aqui comece a ser utilizado de novo. Talvez não. Vai saber?

Acho que ninguém lê isto daqui então nem faz diferença. Aliás, que diferença faz pra alguém se são 04h38min e eu não consigo dormir?

Ontem de tarde não comi nada. Tinha era vontade de vomitar. Me deu um grande enjôo da vida. É. E olha que pra eu perder a fome é difícil… mas eu perdi. Só tinha vontade de evaporar igual água quando ferve. Só a fumacinha. Saí dez minutos mais cedo do trabalho porque não aguentava mais de vontade de colocar pra fora tudo aquilo. O choro. Sentei no banco do carro e chorei. Tem horas que só isso alivia. Cheguei em Cachoeirinha, a rica cidade vizinha ao lugar onde durmo, e óbvio que tinha um puta trânsito. A vontade que eu tive foi de largar o carro ali e ir a pé pra casa. As vezes tenho essas crises de Forrest Gump. A minha sorte é que eu tenho cérebro. Entrei em uma rua e cortei caminho. Fiz voltas e tal mas e daí? fugi do engarrafamento! E ainda andei por caminhos diferentes… e vou começar a fazer isso todo dia.

Então que na hora lá que eu estava enjoada, tive grande vontade de conversar com ele. E não só nessa hora, mas nessa mais ainda. Ele que andava tornando meus dias mais coloridos e mais ensolarados… Ele que havia reanimado tantas coisas em mim. Ele que sempre tinha uma palavra sensata pra dizer, mesmo que fosse uma crítica. Ele que me aquecia sem precisar estar perto fisicamente… mas ele não atende mais o telefone. E eu nem sei porque.

Então eu deitei por volta das 22h talvez e acordei as 2h pensando em um monte de porcarias. Pensando nas pessoas que foram embora da pior forma, naquelas que mentiram pra mim, nas que não se importaram com o que eu sentia. É, nessas horas é difícil lembrar do melhor. Mas eu sei que ele existe também porque a moeda sempre tem dois lados. Então eu penso nos meus amigos… naqueles que se importam se eu sorrio ou choro. E daí a vida fica menos cinza. Afinal de contas, eles sabem mesmo quem eu sou né… e eles sempre atenderão meus chamados. E se não puderem atender, me dirão o porque…

Hoje olhei uma das fotos dos meus pais, que tenho aqui no meu quarto. Fiquei pensando no que teria sido diferente se papai ainda estivesse conosco. Muita coisa… tenho certeza que as agruras do mundo e as atitudes alheias não me afetariam tanto como me afetam hoje… só quem tem uma ferida aberta sabe a dor que se sente quando ela é cutucada.